Comment se fait-ce qu'il y a cet article ?

Et il y a aussi les images.
Super belles d'ailleurs.
Très bien, voyons, pourquoi des patates ?

Une bonne question que voila.
N'est-ce pas ?

C'est sûrement une action légumière.
Ou alors s'agit-t-il d'autre chose ?
Une divagation sans objet ?
Parole ! C'est difficile à dire.

D'aprés d'autres, rien à signaler.

Évidemment ils se trompent.
Tout porte à croire que c'est politique.
Après, nous verrons ce qu'il advient.
Tous ensemble, restons attentifs.

D'après une étude statistique, le nombre moyen par jour d'adeptes de plantement de patates mais seulement l'après-midi, est en baisse.
Il apparaît évident qu'il s'agit d'une grave atteinte à la faune et à la flore, cela est certain, il suffit de relire Le Manuel Illustré Du Plantement De Patates pour le comprendre.

En tout cas la crise de récolte de patates porte gravement atteinte au maintien du morale de la population, on peut en effet craindre une germination de mauvaise humeur dans les prochains jours.

La Bouzopolice se tient prête à faire face à toutes les éventualités, mais d'après un rapport officiel les chaussures sont bien lacées, pas de risque de chute, tout va très bien, circulez y'a rien à voir.

Les scientifiques des laboratoires de recherche qui font des recherches dans des laboratoires scientifiques, pensent qu'il faudrait mettre au point une nouvelle variété de patate qui feraient sauter les patates directement dans les poches des planteurs. Cela va être difficile à mettre au point, d'autant plus qu'un détecteur à poches ça n'existe pas.

Les commerçants, comme à leur habitude, ont des craintes de ne pas avoir assez la frite, mais cela n'est peut-être, ou non d'ailleurs, qu'un effet passager de légère panique.

Les piétons marchent, mais ils n'ont plus autant la patate, c'est dommage mais c'est ainsi, il faut faire avec.

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On avait eu droit à Anonymouk, un bouzouk anonyme ayant pris le contrôle de la colline en souterrain par l’intermédiaire de quelques personnalités influentes stratégiques, choisies avec rigueur et ralliées plus ou moins de gré à sa cause. J’avais d’ailleurs eu, en tant que journaliste number kah, le privilège d’être invitée dans son repaire pour une interview des plus énigmatique (retrouvez l’interview dans les archives de la Gazette). Aujourd’hui, tout aussi bien caché mais nettement moins mystérieux, Simion pourrait bien être le nouveau Fantomouk.

Notre nouveau maire (pour ceux qui n’auraient pas remarqué, Simion a gagné les élections contre SethanDarah le kikoulien) est en effet pour l’instant toujours aux abonnés absents. Habitués aux maires fantômes, les bouzouks commencent toutefois à se formaliser qu’on puisse être élu pour finalement ne rien faire de son mandat. Nodaska, lui, avait au moins la décence d’envoyer quelques taxes et d’arroser ses copains. Redskins, tout kahier pantin Struleone, osait quelques sorties publiques. Et même après avoir décidé de fuir la vindicte populaire qui lui reprochait ses affiliations à la Famille Struleone et son dynamisme proche de celui d’un Blazzord en quête, on pouvait au moins le croiser dans les salles de plouk, où j’avais pu le rencontrer et, lui faisant un brin de séduction, obtenir des informations, un chèque bien dodu et une nouvelle trompe à mon tableau de chasse.

Mais de Simion, on n’aperçoit même pas le bout de la trompe. Pas l’ombre d’une taxe, même pas une ombre derrière les rideau. Martine se dore la pilule à la plage et soigne sa tendinite, causée par une fréquence trop élevée de mandats véreux et une pile de chèques à signer. Au moins arrose-t-il les membres de TPMT, le parti qui l’a porté sur le trône ? Sans doute une autre tâche confiée à dedel, qui n’a jamais aussi bien porté le surnom dont l’affuble Ajuntapall depuis des années. Car si on a déjà connu moult maires absents et/ou incompétents, aucun n’a, de mémoire de bouzouk, envoyé un copain pour faire coucou au balcon à sa place. Simion, non content d’être une honte pour tous les blonds dignes de ce nom (même Glady est plus digne d’être blond que lui), ose en plus salir leur réputation en faisant croire au monde que c’est difficile d’être blond et que ça demande du temps et de l’énergie pour être présentable. En vérité, je vous le dis, être blond, c’est la voie de la facilité. Les portes s’ouvrent et le monde sourit aux blonds qui n’ont en retour qu’à être là, à sourire et à être beaux pour remercier le monde de tant les aimer. Une autre preuve, s’il en fallait, du degré gnee d’activité neuronale du maire, même pas foutu de trouver lui-même ses excuses bidons. Qui d’autre que dedel pourrait proférer de telles zloteries ?

Car ce mandat mou de la trompe, c’est à lui que nous le devons. Lui et sa galerie des têtes à trompes monstrueuses ont en effet usé de toutes leurs ficelles de string pour que les urnes soient favorables à leur poulaink, mettant ainsi une fois de plus les kikouliens sur le banc de touche. Quelle est aujourd’hui la crédibilité d’un parti qui joue des coudes pour obtenir un pouvoir qu’il n’utilise pas ? Est-ce l’accident d’un mentor qui a cru déceler un bouzouk prometteur et qui doit maintenant faire face à une terrible déception ? Ou était-ce le plan ? Le machiavélique dedel, dont le seul intérêt en matière de maire est sa capacité à faire des chèques, est-il le digne successeur de Don Struleone, dit El Marionnettiste ? A-t-il placé son pion sur les chéquiers pour le diriger d’une main de fer habilement glissée dans un gant de velours ? Stratégie manquée ou guignol de pacotille ?

Il semble malgré tout difficile de blâmer un maire inerte quand le peuple lui-même tolère cette inertie et laisse un fantôme au pouvoir sans même plus prendre la peine de râler.

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Non, il ne s'agit pas de kah nouveau jeu sponsorisé par le Club des Bonnes Moeurs. Ce dont il est question ici est kah actualité bien plus brûlante, ou comment La Famille Struleone tente de retrouver ses lettres de noblesse. Après des mois en proie à l'obscurantisme, à combattre kah ennemi qui n'en était pas kah (ndlr: Le Club des Bonnes Moeurs), la Famille semble finalement sortir de l'ombre et met en scène kah grande réception, digne de ses plus belles heures. Invité non pas kah, non pas zig, mais bel et bien sto fois, votre fidèle serviteur s'est rendu sur place en toute légalité afin de vous brosser kah tableau de cette soirée surprenante.

Tout commence par kah discours du Don, Jeoff Struleone. Après les politesses d'usage, il nomme officiellement Laiko, jusque là agent de l'ombre, comme lieutenant Struleone. Puis il annonce avoir adopté Killian et Zarley, qu'il sera désormais bon ton d'appeler Monzouk et Mazoukette Struleone. Si cette "Famille" n'était pas aussi familière des petits arrangements internes, on vous dirait que ces zig là ne pourront désormais plus jamais échanger leurs vœux. Cependant, les zig tourtereaux se font étonnement discrets suite à cette annonce.

Et c'est alors le tout Vlurx qui commence à défiler à cette petite sauterie. Les bulles de champagne aidant, certains se laissent aller à quelques confidences. J'ai rassemblé pour vous quelques perles ayant été entendues lors de cette soirée.

Ce cher dedel, à propos du Don lui même : " A la tienne le poilu " De là à imaginer que ces zig individus se connaissent très intimement, il n'y a que kah pas, que nous avons franchi.

Bouzougay trinquant suite au discours : " et un petit + pour Leela ma nouvelle employeur "Les Struleone ont en effet remis le couvert, avec kah nouveau Ristorante dit 2.0. Signe supplémentaire de leur tentative de renouer avec kah passé florissant.

Je ne peux malheureusement pas citer ici toutes les perles que recèlent cette soirée. Je peux en revanche vous recommander de venir y faire kah tour. A l'heure oú je vous transmet ces quelques informations à chaud, nombre de convives arrivent encore. On chuchote que Pincemi, fraîchement revenue de Quête, se trouverait même parmi nous. Ne reculant devant aucune épreuve, votre estimé serviteur va tenter d'en savoir plus, sans se faire épingler par cette " rose aux kah gnee gnee gnee épines ".

Si vous préférer rester chez vous, la suite de cette soirée riche en surprise vous sera livrée dans kah prochain numéro. Sinon, vous connaissez forcément l'adresse de la Villa Struleone.

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