Bouzouks.net

Édition du 27/09/2963

Petit mode d’emploi pour devenir un patron vertueusement véreux

Pourquoi voudriez-vous vous lancer dans la création d'entreprise? Comme tous les autres patrons, un ego démesuré, l'appât du gain et la volonté d’imposer vos vicieuses volontés à des exploité.es qui en redemanderont sûrement.

Ah oui, publiquement vous pourrez revendiquer que c’est la détresse du petit peuple devant des rayons de bouffzouk toujours vides qui vous a forcé à vous découvrir une passion pour l'entreprenariat, quittant à grands regrets votre poste si confortable devant la machine à café où vous passiez vos journées.

Mais nul besoin de prétendre ici, cher.es lecteur.ices, je vous connais comme Schnibble vous a fait. N’ayez crainte, avec des donations conséquentes au Trou du Culte, vos répugnants secrets seront bien gardés. Mais nous ne sommes pas ici pour nous épancher sur vos travers, le Confessatoire est toujours ouvert.

Mais vous allez me dire, c’est bien beau ces leçons de morale, mais c’est pas comme ça que vous saurez comment devenir votre propre employeur! N’ayez crainte, ingrat lectorat, nous y arrivons, aux différentes options qui s’ouvrent à vous:

Recevoir une entreprise existante


Soit un patron au bout du gouffre décide de vous y plonger, si vous êtes l’employé.e qui utilise depuis le plus longtemps les touillettes de la machine à café. Pourquoi? Pourquoi pas. Vous hériterez du stocks, des autres employés en même temps que les locaux poussiéreux que vous connaissez si bien.

Pour vous, aucun pécule à avancer ni aucune preuve de votre incompétence à fournir, à vous le pactole à empocher en fonction de votre avidité. Vous pourrez aussi vous débarrassez de collègues qui crachent dans votre dos et dans votre café en un tour de main, la belle vie, la vraie.

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Image d'archive d'un employé efficace

Vous pourrez détruire tous les efforts de votre prédécesseur, changer le nom, les produits que vous revendez à un prix ridicule, en échange d'une somme loin de l'être qui sera prise dans la caisse qu’on espère pour vous pas trop vide.

Mais si vous trouvez ça trop facile, pour une fois, vous avez raison. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir un chef qui cherche à ne plus le rester. Les autres vont devoir trimer pour atteindre ce but.

Se lancer dans la création


Les avantages d’ouvrir sa propre entreprise? Dire que c’est vous qui l’avez faite, c’est plus ou moins tout. Si vous aimez les challenges et que vous êtes un.e enstrulé.e de première, vous pourrez demander au maire qu’iel augmente l’aide municipale. On vous jugera.

Toujours est-il qu’il vous restera une somme non-nulle à votre charge et que vous devrez avancer si vous voulez obtenir la clef de vos locaux. Il vous restera ensuite le choix du produit qui sortira de votre chaîne de production et du nom que vos employé.es colleront sur les étiquettes.

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Que ça a l'air passionnant!

Et le prix de vente, alors? Pas la peine de vous imaginer monts et Schnibble Traités, vous devrez vous contenter de ce qu’on vous donne, tous les trois jours, si les fonds de la mairie sont suffisants, sinon, à vous d’être créatif.ves dans les raisons de couper les salaires peu mérités mais tout-de-même dus de vos boulets préféré.es.

Destruction: le feu, ça brûle

Et voilà, vous y êtes, dans ce bureau à la peinture encore fraîche. Que pouvez-vous faire d’autre que compter les fonds qui devraient augmenter? En ajouter à votre trésorerie, pardi! On appelle ça du blanchiment de struls si la source de vos revenus n’est pas très glorieuse, et ça peut être un bon moyen de réduire votre taux d’imposition, si c’est quelque chose qui vous intéresse dans votre vie. Nous rappelons à toute fin utile que tout jeter dans le Trou du Culte reste la meilleure option pour ces struls comme tous les autres.

Une fois lassé.e de votre auto-exploitation, ou votre porte-struls complètement rempli si vous ne respectez pas nos précieux conseils, il vous restera toujours une solution: rien de mieux qu’un beau feu de joie. Voyez les choses en grand, les salaires tout autant. On vous fournira le comburant!

Certes, aucune assurance pour vous indemniser, le percepteur risque même de venir vous rendre une petite visite si vous exagérez un peu trop, mais quitte à fermer les portes, autant le faire sans regret plutôt que par oubli ou pénurie, qui sont des risques réels de faillite, bien moins distrayants qu’une fermeture volontaire.

Vous pourrez aussi donner le fruit de vos efforts à votre employé.e læ plus fidèle, si vous êtes aussi vicelard que votre ex-patron et vous revoilà prêt à vous refaire exploiter dans la joie et la bonne humeur jusqu’au prochain (éventuel) rachat.

Est-ce que ça en valait la peine? Probablement pas, mais est-ce que cet avis complètement impartial va vous empêcher de vouloir voir le nom de votre entreprise à la tête d’un classement faussé aux critères d’évaluation douteux? Certainement pas, nous l’avons déjà dit, nous vous connaissons bien.

Par Sangtriste, posté le 15/09/2963
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Lohtoh
Les numéros gagnants du 19/09/2963 étaient GOZ - KAH - STO. AxKavOOm a donc remporté la cagnotte de 33 230 struls, soit 16 615 struls pour lui et 16 615 struls pour la mairie (50% d'impôts). Félicitations à lui :)

Pub clan
Un Parrain dans la ville:

Gloire à Don Sky Struleone qui succède au regrettable Zouklove !

Gloire à la Famille Struleone Renaissante !!!

La météo
Aujourd'hui, temps radioactif avec des températures allant de -39°C à 24°C. Bref, temps tout à fait normal. Bonne journée à tous !

Événement inutile
Pensez à souhaiter une bonne non-fête
à Lucifer !

Que faire de vos crottes de trompe ? Partie 1 : La crotte de trompe au travail
Que faire de vos crottes de trompe ? Si comme moi, vous vous êtes déjà posé cette question, accrochez-vous aux pages de la gazette sans faire de boulette.
Par Ella Poolett le 08/09/2963      Revoir cet article

Classement de la semaine
Cette semaine c'est Ajuntapall qui est le doyen de la ville avec 128291 d'expérience

boubouch est à l'honneur avec une fortune personnelle de 2 165 091.2 struls

Didou122 est le meilleur joueur de Plouk avec un ratio de 349.00

boubouch a bien chiné puisqu'il se hisse premier du classement collectionneurs avec une valeur d'objets rares de 2301.10

seba2007 est le plus gros enstrulé de la ville, avec 20 071 479 struls de dettes !

Enfin Nicoulas a le plus gros porte-struls en se baladant dans les rues avec 837 948.3 struls

Les derniers articles du journal :

Des bluxtres sur la table
par Pincemi le 01/09/2963

Tout le monde se souvient de Tourneboule, l'entreprise aujourd'hui liquidée de myrddin, qui a vu passer les plus grands noms de la ville. À part le mien.

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Bubool, Fuyuzora (qui a fini par la quitter pour le feu BiouBiouk Baradaillz) et d'autres encore dont j'ai oublié le nom. Mais qui se souvient de ses bluxtres ?

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À sucer ou à croquer, ce délicieux fruit à coque faisait le bonheur des habitants, leur procurant à la fois plaisir et satiété. Le goût inimitable de la bluxtre n'avait d'égal que sa texture, forte et fondante à la fois. Pour se régaler, kah seul condition : ne pas avoir peur d'y laisser ses dents. StaGaGa, c'est lui, en a fait les frais à force de croquer à pleines dents dans ce fruit défendu à la coquille aussi dure que les abdos d'un Grand Prêtre dont j'ai oublié le nom et qui ne manque à personne.

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La bluxtre, c'était le petit plaisir partagé aussi bien par les bourges du Club des Bonnes Moeurs que par le petit peuple alcolo. Un petit encas à goz struls, pour faire couler la bierro ou sublimer le champo. Et la salade de pohtok aux bluxtres et au mochefaible, j'vous dis pas la quêterie ! Le tout arrosé d'un verre de gnoulze au coin du feu à la Villa Struleone, en devisant gaiement avec boubouch au sujet de la nouvelle robe hors de prix qu'il venait de m'offrir. Une véritable Jocelyne de Choumareur que la bluxtre.

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Et puis, soudain, le drame. La dernière bluxtre a été croquée et le dernier bluxtrier, coupé. Sans doute que sans l'amour et le dévouement de myrddin, la sève du tronc a tari, et les bluxtres ont commencé à se ratatiner. Apu les bluxtres, c'en était fini de la noix qui nous les casse pas.

On a fini par oublier que la bluxtre avait existé. On a arrêté d'y penser, on l'a remplacée par un subsitut sans âme ni élégance, sans grâce, mais avec graisse. La bluxtre éco+ a fait son entrée dans les rayons du luxezouk et nos keurs se sont ratatinés, tout comme les dernières bluxtres du dernier bluxtrier.

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Enfin, ça, c'est keskon croyait ! La vérité, chers lecteurices, c'est que nous avons été punis pour nos péchés. Schnibble nous a regardés, Il nous a jugés, et Il a abattu sa sentence en abattant nos bluxtriers. Enfin, ça, c'est keskon croyait ! Parce qu'Il a abbattu tous nos bluxtriers ? Tous, sauf kah. Il l'a caché loin de nos neurones encore plus atrophiés qu'une kahuète périmée et de nos keurs avides et secs comme Ella Poolett, pour qui le beurre ne fait malheureusement pas tout.

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A-t-Il récemment décidé de nous le rendre ? Où avait-Il simplement aussi volé ma précieuse Tiktok comme Il vole tous les objets précieux de cette ville ? C'était sans compter sur l'amour d'une mère adoptive pour sa fille adoptive et sa détermination, même déneuronée, à libérer délivrer sa descendance des griffes de Ôak. Et oui, chers lecteurices, j'ai retrouvé ma chère Tiktok dans le Jardin des Dennes, un lieu caché dans les Jardins de la Secte du Schnibble. Elle y était séquestrée avec pour seule compagnie une tripotée de breloques et de bidules et, je vous le donne en kahgneegneegnee ! Un bluxtrier ! Sans doute le dernier de toute la Colline.

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La bonne nouvelle, c'est que les bluxtres sont de retour sur la table. La mauvaise, c'est qu'elles sont aussi rares que les struls dans la poche d'un MLBiste. Va falloir mettre la main à la bourse si vous voulez déguster une bluxtre de bluxtrier.

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La bouzopolice contre le gaspillage alimentaire
par Pincemi le 25/08/2963

La bouzopolice, une équipe de bras cassés chargés de faire respecter la loi et de veiller à notre sécurité, n'a jamais été réputée pour son professionnalisme.

Un barrage à la porte du bouffzouk ? Pas moyen d'obtenir la moindre info. Qu'est-ce qui se passe dans l'espace ? Qui c'est qu'a braqué quoi ? Est-ce que c'est un coup des Struleone ? Ou est-ce que c'est juste StaGaGa qui a enfin cassé sa pipe ? On a beau sortir la carte de presse, de rédac' cheffe, le sourire enjoleur et le décolleté hypnotiseur, rien. Que dalle. Nada (gloire à lui) ! Peau de zouk !

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Le pompon, c'est quand on les voit débouler au marché noir. On peut pas dire qu'ils y vont avec le dos de la matraque. Un Struleone traficote des Schnibbles ? Un petit billet et les bouzoflics regardent ailleurs. Du côté de ce pauvre MLBiste, obligé de débourser blaz fois le prix pour pouvoir se sustenter avec un plat de spaggiouli à moitié périmé.

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Du moins le croit-il. Parce que BIM ! La bouzopolice en a décidé autrement et envoie valser l'assiette tiédasse enveloppée dans du papier sulfaté pour garder la fraîcheur périmée de ce plat pourtant si savoureux. J'ai la scène gravée dans la rétine, chers lecteurices. Le plat de spaggiouli répandu aux pieds de ce pauvre MLBiste - dont on taira le nom, mais pour les plus perspicaces, ça commence par Blaz -, étalé comme une galette de J.F Sébastien, mais qui n'aurait pas encore digéré.

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Si j'ai été aussi choquée, c'est parce que le gaspillage alimentaire est le véritable fléau de notre société. Dans cette époque sombre où les pénuries s'enchainent et où les denrées sont majoritairement stockées chez mon adorable fiancé, qui peut se permettre de gâcher même kah malheureux plat de spaggiouli périmé ?

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Car on en est là, chers lecteurices ! À préférer risquer l'asile à cause d'un repas avarié plutôt que la Quête à cause de pas de repas du tout ! Alors que la Quête du Schnibble, c'est un voyage qu'on devrait toustes faire au moins kah fois. Pour l'avoir fait, je vous le garantis, c'est dépaysement et aventure assurés !

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Toutefois, depuis peu, on semble assister à un changement dans l'attitude de ces brutes épaisses à la solde qui de Le Percepteur , qui des Struleone. Non pas que j'y aie assisté moi-même, je ne traîne au marché noir que pour le frisson et la contrebande de produits de luxe. Autant dire que j'ai rarement l'occasion de me frotter à ces zouks de trompendertal. Et c'est très bien comme ça !

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Mais reviendons à nos grazouks, chers lecteurices, et à ce changement notable, si notable qu'on a cru bon de me le rapporter. Comme quoi "on" n'est pas toujours un... Savez-vous keskil m'a dit, ce "on" dont je tairai le nom, vu que je ne le connais même pas ? Que la bouzopolice ne détruit plus, ou ne détourne plus pour son usage personnel, les denrées et objets confisqués ! Toute la marchandise est rapportée aux magazouks et vendue une zigième fois !

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Que voulez-vous, il n'y a pas de petits profits.

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Les histoires d'un quêtard
par Ella Poolett le 23/06/2963

Vous ne savez probablement plus qui je suis. Bien que ça soit une honte pour vous, dans ma bonté sans égal, je vais tout de même vous raconter quelle magnifique aventure je suis en train de vivre. Parce que ça vous intéresse forcément et parce que ça me fait plaisir d'en parler.

Le passage d'un portail

Tout commence par le simple passage d'un portail. Beaucoup d'émotions m'ont traversé. La principale étant le soulagement de ne plus devoir fréquenter des zouks tels que vous. Parce que vous n'êtes pas très brillants. Ni très beaux. Ni très agréables. Ni très [mettre ici un compliment].

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S'en suit alors un monde de possibilités. Oubliez les routes simples. La quête est une chose ardue. Ne trouve pas Schnibble qui veut, et c'est bien normal.

À droite ? Ou à Gauche ?

Voilà le genre de questions stupides que vous vous poseriez. N'ayant pas compris que l'essentiel n'est pas le chemin emprunté, mais la destination acquise. Bataillant jour après jour, guidé par des opportuns meilleurs que vous.

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L'essentiel étant d'aller de l'avant et surtout pas en arrière. Déjà parce que vous n'avez pas des yeux derrière la tête, donc marcher à reculons est plutôt risqué. Et surtout parce que derrière, c'est le portail de Vlurx, donc à part revenir au point de départ, vous ne ferez pas grand chose.

Combien de temps doit durer la quête ?

La quête doit durer le temps nécessaire estimé par Schnibble. Lui faire confiance aveuglément est votre seule option. Et vous, hérétiques, non-croyants, blasphémateurs, vous faisiez déjà confiance aveuglément à d'autres habitants dont le mérite est loin d'être comparable à celui de Schnibble.

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Suivez donc la voie qu'il vous ouvre. Vous connaîtrez ainsi la rédemption et le pardon. Enfin peut-être en tout cas ce qui est déjà mieux qu'un non catégorique. Dans le pire des cas vous vous perdrez, bien qu'on ne soit pas sûr que vous soyez une grosse perte, la question à se poser est : N'étiez vous pas déjà perdu avant même de quitter Vlurx ?

Vous êtes encore là ?

Si ce que j'ai dit avant n'a pas su vous convaincre que la quête est la finalité qui vous attend, c'est probablement parce que vous êtes toujours aussi décevant qu'avant mon départ. Vous verrez bien par vous-même, tôt ou tard, que j'ai, comme d'habitude, raison.

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Fini les histoires de clans et la bagarre inutile pour une monnaie volatile, ou un pouvoir sur des zouks plus idiots que vous. Rejoindre la Secte serait déjà Kah grand pas vers votre chemin pour la Vérité. Et si vous vous croyez déjà prêt, sans même passer par la Secte, c'est qu'en plus d'être un hérétique, vous errerez sans fin vers un but indéfini et abstrait. Comme a pu l'être votre vie jusqu'à maintenant, finalement.

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