Bouzouks.net

Édition du 28/11/2963

Que faire de vos crottes de trompe ? Partie 1 : La crotte de trompe au travail

Selon l'emploi que vous occupez, votre environnement au travail ne vous permettra pas de vous en débarrasser de la même manière. Autant un bouzouk occupant un poste administratif aura tout simplement la possibilité de les coller sous sa chaise ou son bureau tandis que celui travaillant debout devra redoubler d'ingéniosité.

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Revoyons déjà les façons basiques qui sont accessibles à tous:

-Quelle meilleure façon de saluer un collègue qu'avec une tape fraternelle sur l'épaule ? N'oubliez pas de profiter de ce moment pour vous séparer de votre butin ! Lécheurs de timbre, cette solution n'est pas conseillée car vous pourriez agrémenter l'épaule saluée d'un timbre et «crotte de tromper» l'enveloppe destinée à Le_Facteur.

-La pause kahfé est le parfait moment pour proposer une tournée générale ! Vous pourrez enrichir discrètement chaque tasse fumante que vous offrirez de vos petites attentions trompales.

-L'heure de débauche du travail est votre dernière chance de laisser vos déjections gluantes hors de vos blaz doigts. En parfait gentlezouk vous pouvez aider à kah zoukette à enfiler kah manteau ou zig manteaux à zig zoukettes si vous êtes forts en calcul manteau. Le calcul manteau ne doit pas vous faire oublier votre kahier but: poser votre tarzan sur Jane.

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Rappelons maintenant les méthodes poste par poste et pour ne jamais être pris au dépourvu, consultez le guide non exhaustif qui suit.

Pour le lécheur de timbre la meilleure solution restera de la glisser entre le timbre et l'enveloppe. Attention toutefois à faire les choses dans le bon ordre: si vous placez la crotte de trompe sur le timbre avant de le lécher, elle se retrouvera dans votre bouche. C'est déconseillé, sauf en cas de fringale.

Le bizuté de service aura peu de chance de s'en séparer puisque, bizutage oblige, il sera le kahier à bénéficier la tape amicale sur l'épaule. La seule technique valable sera donc de coller ses crottes de trompe à celles que les autres lui auront offert, cela passera inaperçu à coup sûr !

Le fainéant se servira de cette réserve inespérée de nourriture pour éviter d'avoir à aller faire les magazouks, d'acheter des freegoh ou même de rentrer chez lui pour manger. Il les gardera donc pour un usage personnel exclusif.

Le lèche-bottes du chef et l'astiqueur de chaussures préfèreront les garder sous le coude, ou plutôt la semelle.

Le menteur accusera le menteur très doué qui lui même accusera le menteur professionnel qui lui même accusera le falsificateur de signatures pour toutes ces boulettes collées contre les murs. Même s'ils en sont tous les blaz responsables, ce dernier s'en moque puisqu'il falsifiera le rapport de propreté des locaux à la kahière occasion.

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Le responsable de la responsabilité déposera ses crottes de trompe dans un mouchoir Hello Zoukette. On est responsable ou on ne l'est pas !

Le comptable corrompu en fera des boulettes qui seront ensuite soigneusement déposées dans le coffre de l'entreprise. Elles viendront combler de leur poids les struls manquants lors de la visite surprise du Le Percepteur tous les kahdru jours.

L'adjoint du directeur profitera de sa grande expérience pour déléguer cette tache à n'importe quel employé sous ses ordres.

Le bras droit du directeur quant à lui est le moins chanceux de tous. Avec un seul bras disponible, s'il a l'occasion de se curer la trompe au travail, il devra garder sa récolte jusqu'à l'heure de la débauche.

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Et le patron d'entreprise, me direz-vous ? À votre avis, avec quoi signe-t-il vos chèques ?

Par Ella Poolett, posté le 08/09/2963
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Lohtoh
Les numéros gagnants du 24/11/2963 étaient BLAZ - ZIG - KAH. Sky a donc remporté la cagnotte de 8 530 struls, soit 2 645 struls pour lui et 5 885 struls pour la mairie (69% d'impôts). Félicitations à lui :)

Pub clan
Un Parrain dans la ville:

Gloire à Don Sky Struleone qui succède au regrettable Zouklove !

Gloire à la Famille Struleone Renaissante !!!

La météo
Aujourd'hui, temps couvert avec de fortes pluies radioatives avec des températures allant de -25°C à 131°C. Ca va déprimer aujourd'hui !

Événement inutile
Pensez à souhaiter une bonne non-fête
à Super_Bulle !

Des bluxtres sur la table
L'histoire d'une noix oubliée qu'on croyait à jamais perdue, mais qui ne l'était pas...
Par Pincemi le 01/09/2963      Revoir cet article

Classement de la semaine
Cette semaine c'est Ajuntapall qui est le doyen de la ville avec 132683 d'expérience

boubouch est à l'honneur avec une fortune personnelle de 2 187 949 struls

Didou122 est le meilleur joueur de Plouk avec un ratio de 349.00

boubouch a bien chiné puisqu'il se hisse premier du classement collectionneurs avec une valeur d'objets rares de 2301.10

seba2007 est le plus gros enstrulé de la ville, avec 21 237 998 struls de dettes !

Enfin Nicoulas a le plus gros porte-struls en se baladant dans les rues avec 853 541.3 struls

Les derniers articles du journal :

La bouzopolice contre le gaspillage alimentaire
par Pincemi le 25/08/2963

La bouzopolice, une équipe de bras cassés chargés de faire respecter la loi et de veiller à notre sécurité, n'a jamais été réputée pour son professionnalisme.

Un barrage à la porte du bouffzouk ? Pas moyen d'obtenir la moindre info. Qu'est-ce qui se passe dans l'espace ? Qui c'est qu'a braqué quoi ? Est-ce que c'est un coup des Struleone ? Ou est-ce que c'est juste StaGaGa qui a enfin cassé sa pipe ? On a beau sortir la carte de presse, de rédac' cheffe, le sourire enjoleur et le décolleté hypnotiseur, rien. Que dalle. Nada (gloire à lui) ! Peau de zouk !

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Le pompon, c'est quand on les voit débouler au marché noir. On peut pas dire qu'ils y vont avec le dos de la matraque. Un Struleone traficote des Schnibbles ? Un petit billet et les bouzoflics regardent ailleurs. Du côté de ce pauvre MLBiste, obligé de débourser blaz fois le prix pour pouvoir se sustenter avec un plat de spaggiouli à moitié périmé.

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Du moins le croit-il. Parce que BIM ! La bouzopolice en a décidé autrement et envoie valser l'assiette tiédasse enveloppée dans du papier sulfaté pour garder la fraîcheur périmée de ce plat pourtant si savoureux. J'ai la scène gravée dans la rétine, chers lecteurices. Le plat de spaggiouli répandu aux pieds de ce pauvre MLBiste - dont on taira le nom, mais pour les plus perspicaces, ça commence par Blaz -, étalé comme une galette de J.F Sébastien, mais qui n'aurait pas encore digéré.

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Si j'ai été aussi choquée, c'est parce que le gaspillage alimentaire est le véritable fléau de notre société. Dans cette époque sombre où les pénuries s'enchainent et où les denrées sont majoritairement stockées chez mon adorable fiancé, qui peut se permettre de gâcher même kah malheureux plat de spaggiouli périmé ?

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Car on en est là, chers lecteurices ! À préférer risquer l'asile à cause d'un repas avarié plutôt que la Quête à cause de pas de repas du tout ! Alors que la Quête du Schnibble, c'est un voyage qu'on devrait toustes faire au moins kah fois. Pour l'avoir fait, je vous le garantis, c'est dépaysement et aventure assurés !

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Toutefois, depuis peu, on semble assister à un changement dans l'attitude de ces brutes épaisses à la solde qui de Le Percepteur , qui des Struleone. Non pas que j'y aie assisté moi-même, je ne traîne au marché noir que pour le frisson et la contrebande de produits de luxe. Autant dire que j'ai rarement l'occasion de me frotter à ces zouks de trompendertal. Et c'est très bien comme ça !

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Mais reviendons à nos grazouks, chers lecteurices, et à ce changement notable, si notable qu'on a cru bon de me le rapporter. Comme quoi "on" n'est pas toujours un... Savez-vous keskil m'a dit, ce "on" dont je tairai le nom, vu que je ne le connais même pas ? Que la bouzopolice ne détruit plus, ou ne détourne plus pour son usage personnel, les denrées et objets confisqués ! Toute la marchandise est rapportée aux magazouks et vendue une zigième fois !

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Que voulez-vous, il n'y a pas de petits profits.

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Les histoires d'un quêtard
par Ella Poolett le 23/06/2963

Vous ne savez probablement plus qui je suis. Bien que ça soit une honte pour vous, dans ma bonté sans égal, je vais tout de même vous raconter quelle magnifique aventure je suis en train de vivre. Parce que ça vous intéresse forcément et parce que ça me fait plaisir d'en parler.

Le passage d'un portail

Tout commence par le simple passage d'un portail. Beaucoup d'émotions m'ont traversé. La principale étant le soulagement de ne plus devoir fréquenter des zouks tels que vous. Parce que vous n'êtes pas très brillants. Ni très beaux. Ni très agréables. Ni très [mettre ici un compliment].

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S'en suit alors un monde de possibilités. Oubliez les routes simples. La quête est une chose ardue. Ne trouve pas Schnibble qui veut, et c'est bien normal.

À droite ? Ou à Gauche ?

Voilà le genre de questions stupides que vous vous poseriez. N'ayant pas compris que l'essentiel n'est pas le chemin emprunté, mais la destination acquise. Bataillant jour après jour, guidé par des opportuns meilleurs que vous.

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L'essentiel étant d'aller de l'avant et surtout pas en arrière. Déjà parce que vous n'avez pas des yeux derrière la tête, donc marcher à reculons est plutôt risqué. Et surtout parce que derrière, c'est le portail de Vlurx, donc à part revenir au point de départ, vous ne ferez pas grand chose.

Combien de temps doit durer la quête ?

La quête doit durer le temps nécessaire estimé par Schnibble. Lui faire confiance aveuglément est votre seule option. Et vous, hérétiques, non-croyants, blasphémateurs, vous faisiez déjà confiance aveuglément à d'autres habitants dont le mérite est loin d'être comparable à celui de Schnibble.

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Suivez donc la voie qu'il vous ouvre. Vous connaîtrez ainsi la rédemption et le pardon. Enfin peut-être en tout cas ce qui est déjà mieux qu'un non catégorique. Dans le pire des cas vous vous perdrez, bien qu'on ne soit pas sûr que vous soyez une grosse perte, la question à se poser est : N'étiez vous pas déjà perdu avant même de quitter Vlurx ?

Vous êtes encore là ?

Si ce que j'ai dit avant n'a pas su vous convaincre que la quête est la finalité qui vous attend, c'est probablement parce que vous êtes toujours aussi décevant qu'avant mon départ. Vous verrez bien par vous-même, tôt ou tard, que j'ai, comme d'habitude, raison.

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Fini les histoires de clans et la bagarre inutile pour une monnaie volatile, ou un pouvoir sur des zouks plus idiots que vous. Rejoindre la Secte serait déjà Kah grand pas vers votre chemin pour la Vérité. Et si vous vous croyez déjà prêt, sans même passer par la Secte, c'est qu'en plus d'être un hérétique, vous errerez sans fin vers un but indéfini et abstrait. Comme a pu l'être votre vie jusqu'à maintenant, finalement.

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[Recette] Le Kahuète bread au Gloutella
par Seylinn le 28/04/2963

Salut à toi, cher lecteur, ou chère lectrice,

Aujourd’hui c’est avec une recette assurément gourmande que je te retrouve dans ta gazette préférée ! Attention tout de même, pour éloigner tout danger : il est conseillé de réaliser cette recette dans une couisine fermée à double tour pour éviter l’attaque d’une Nabubu sauvage !

Pour réaliser ce kahuète bread au gloutella, il te faudra :

5 sachets de kahuètes, 
1 pot de gloutella 
½ sachet de poudre de pothok,
3 oeufs de pioupiouk,
1 litre de lait de kramouth fermenté, 
1 zest de gnoulze

Pour une meilleure digestion, il est recommandé d’utiliser des ingrédients non périmés. Si tu n’en as pas, il est aussi possible de te procurer un anti périmator 3000 auprès de Kpone pour inverser la donne dans tes placards ! Retrouve également les meilleurs oeufs de vlurx dans l’entreprise Oh Fumoir, du même escroc Aheum.. entrepreneur !

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Une fois les ingrédients en trompe, place à la réalisation ! 

KAH. Pour ça, munis-toi d’un bol vide, et assez profond pour y casser les oeufs de pioupiouk. Bats-les énergiquement en omelette. Au besoin, tu peux retirer l’excédent de plume.

ZIG. Ajoute la poudre de pothok et mélange de manière homogène avant d’ajouter petit à petit le lait de kramouth.

STO. Maintenant, tu peux ajouter les kahuètes, décoquillées ou non pour plus de croquant, et le gloutella. 

BLAZ. Termine en ajoutant un zest de gnoulze. Les plus gourmands peuvent terminer la bouteille d’un trait selon les recommandations de la santé.

La préparation est prête : il ne te reste plus qu'à enfourner ton kahuète bread au four pour une durée de BNZ POO minutes et ZIG BNZ zigondes.

Laisse refroidir, et déguste !

NOTA BENE BENE : La rédaction et moi-même déclinons toute responsabilité en cas d’intoxication alimentaire. 

Nous rejetons la faute par avance sur la provenance de vos ingrédients et vous encourageons à porter votre plainte contre le maire actuel pour “approvisionnement douteux des magazouks” auprès du tribunal d’incompétents représenté par le Club des Bonnes Moeurs.

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Quant à moi, je vous retrouve très bientôt pour de nouveaux écrits, ou tout bonnement pour exhiber ma nouvelle carte de presse fraîchement imprimée !

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