Maintenant que vous avez l’honneur de payer votre abonnement pour avoir l’immense privilège de lire nos écrits les plus merveilleux, n’ayez crainte, lecteur.rices aigri.es ou effrayé.es, rien ne va changer, nous nous y engageons!

Et en plus, qui dit nouvelle année, dit... Nouvelle année.
Je sais, tant de pertinence en quelques lignes, ça doit vous inquiéter, c’est pour cela que le but de cet article est justement de vous présenter nos promesses*.

Animutant probablement présent la dernière fois qu'une promesse de la Gazette a été tenue.

(*Ces promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent, comme à notre habitude, donc ne venez pas vous plaindre).

Surtout pas de meilleur contenu.

Si vous avez pris votre abonnement en connaissance de cause, tant pis pour vous. Enfin, nous vous remercions pour votre confiance et la digne reconnaissance de nos dignes (pour certain.es, dont surtout moi) auteur.rices. Augmenter la qualité serait injuste pour vous, vous habituer à de trop bonnes choses finira par vous rendre tel J.F Sébastien , ou pire, Struleone. On ne peut pas vous souhaiter ça, quand même!

Quand à un contenu de moindre qualité, on ne l'évoquera que pour s'outrer que vous puissiez penser qu'on serait capable de faire moins bien que ça... Vous savez à qui vous avez affaire, tout de même?!

Surtout pas des sujets trop intéressants.

M'enfin, continuons de vous rassurer, telle est ici notre mission. Nous n’allons pas de sitôt mettre fin à nos enquête sur le terrain pour vous ramener les scoops les plus savoureux que vous pourrez dévorer au coin du feu d’un joli bûcher, comme celui dans lequel gît TicottTicott, si vous savez faire preuve de bon goût.

Et puis, on aime bien tous vous épier dans votre sommeil quand vous êtes branchés à de drôles d’appareils. On ne s’excusera pas pour les câbles débranchés, ou pire, revendus au marché noir, ça non. C’est certainement de votre faute, il fallait nous laisser plus de place dans votre domicile. Ou être plus distrayant dans votre sommeil, au moins, on doit bien s’occuper toute la soirée.

Vous voyez, on parle de vous, si ce n’est pas la meilleure preuve que nos articles vont rester accessibles à votre neurone épris de lui-même!

Votre neurone quand il comprend qu'on parle de lui.

Surtout pas de nouvelles trop nouvelles.

Une fois ces craintes éliminées, nous le savons, il en reste tant d'autre. Osez-vous redouter de choir sous le poids des nouvelles accablantes remplies de choses inconnues? Nous avons la réponse, encore une fois.

Pas parce qu’on fait les choses bien et qu’on recoupe nos sources, Schnibble nous en protège! Mais on sait bien, au fond, que les nouveautés, ça vous fait peur. Nous ça nous ennuie, et vraiment, quand on a tout essayé pour ne pas en parler et que ça reste encore d’actualité, on prépare quelques lignes pour que les rédacteurs et rédactrices en chef.fes fassent semblant d’être satisfait.es,

Et ça, vous comprenez, ça ne prend absolument pas de temps. C’est pour cela qu’il est primordial de les faire patienter le plus longtemps possible pour qu’iels pensent le contraire et qu’iels aient le temps de peaufiner leur travail d’acteur. Bon, pour l’instant, ce qu’on les voit travailler, c’est surtout leur descente de Champagne 1000 ans d'âge, mais Schnibble sait, le reste finira bien par arriver aussi.

Surtout pas trop d'objectivité.

Ce qui a bien peu de chance d'arriver, en revanche, c'est que vous développiez dans votre coin un esprit critique. Chez certaines parties de notre lectorat, il manque déjà la première partie, ça commence donc mal. Vous pourriez vous torturer, retourner chez Miss Augine, la laisser vous torturer.
On vous jugerait tous et toutes pour cela, soyez-en assuré.es

Le probable résultat d'un stage de remise à niveau.

Pourquoi tant d'efforts voués à un échec aussi certain ? Avec votre abonnement à la Gazette, on vous informe de quoi et quand penser, à qui offrir tous vos struls (au Trou du Culte, toujours) et on fait même semblant que nos géniales idées pourraient vraiment provenir de vos neurones endormis! N'essayez surtout pas de chercher ailleurs meilleure option possible, reposez ces pieds dans ce canapé, tournez la page. Voilà, on est pas bien ici?

Jeune lectorat plein d'espoirs, restez ainsi, pour un temps au moins. Et surtout, conservez précieusement cette édition (c'est un ordre qu'on viendra vérifier dans votre sommeil). Vous aurez l'immense joie de pouvoir le ressortir dans quelques années et constater comme il était précurseur de vos propres yeux, s'ils sont encore capables de lire ces lignes. Sinon, pas de problème, on viendra peut-être vous les compter avec notre service premium du futur. Pendant votre sommeil, toujours. Il serait vraiment temps de mieux fermer cette porte, d'ailleurs.

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Meszoukettes et Meszouks,

La fermeture du Bouffzouk me fait grand plaisir. D'abord elle a répondu à votre propre curiosité : Le Club des Bonnes Moeurs s'acharne-t-il vraiment sur un groupe de Bouzouks inoffensifs comme le prétendent ceux qui bloquent le Bouffzouk ou est-ce que c'est là une preuve majeure qu'un petit groupe d'individus entend faire régner la voyoucratie sur Vlurxtrznbnaxl ? Évidemment, le CDBM lutte pour le Peuple Bouzouk grâce à la Saine Censure, trop souvent et trop longtemps bafouée. Aujourd'hui, le règne de la terreur instaurée par la Famille Struleone a duré trop longtemps et doit prendre fin pour que de nouveaux Bouzouks nous rejoignent et repeuplent la Colline Pourpre.

Notre ville est gouvernée par un régime qui lui-même doit obéir à un corpus de principes : la Saine Censure.

La Saine Censure n'est pas la Révolution MLBiste, si particulière, mais naturellement le refus des Bouzouks d'être gouvernés par le désordre. Pour cela, un seul choix possible nous est proposé : Voter en commun dans des conditions supportables par le plus grand nombre.

Le refus de l'autorité du CDBM n'est pas l'affirmation du Peuple. Pour cela, les Censeurs s'agitent afin de contrer la possibilité pour un petit nombre, une lamentable clique, de s'accorder quelques "menus plaisirs" qui aboutissent souvent à cette coloration aussi tragique que rougeâtre du compteur des caisses de la Mairie pour donner ensuite lieu à de tragiques et quêteuses pénuries.

Avant que le Bural de Régulation des Élections (BRÉ) ne prenne la main sur le processus électoral, nous étions TOUS à la merci d'élections truquées et des méfaits de la zloterie organisée. Depuis, le corps électoral peut enfin se mobiliser et faire élire un candidat par le hasard malin du jeu démocratique. En tant que Sain Censeur, je suis fier d'être un des Gardiens, avec mes chers collègues, de la Porte Centrale qui conduit à la Mairie. Ce qui est, chacun en conviendra, une chose parfaitement normale.

Ici, nous nous retrouvons donc tous bêtement otages et en plein mélodrame ! L'histoire est simple : Celle de la Famille Struleone et de ses complices prêts à tout pour garder jalousement la Mairie comme un jouet que l'on s'échange gaiement au gré des amitiés et des intérêts des uns et des autres, dégoûtants de jeunes Bouzouks qui ne trouvent même plus flopeur à se mettre sous la dent.

Quant à moi, je suis comme vous. J'ai quelques struls en poches, le ventre vide, la santé chancelante et le regard nerveux. Pourtant, je lutte encore, pour nous et pour cette ville qui s'efface.

J'ai donc connu votre peine, vos souffrances et nos douleurs communes. Depuis le début du Plan moral de lutte contre la zloterie organisée, je n'ai jamais appartenu à la clique de ceux qui mangent à leur faim. Il n'y a donc rien que j'ignore de votre quotidien lorsque je vous croise chaque jour plus fatigués et plus miséreux à cause de ceux qui veulent nous posséder. Votre bien-être, j'y accorde beaucoup d'importance, une importance normale, cela va de soi, mais j'y ajoute une sorte de sentimentalité. Alors, rassurez-vous, les problèmes seront bientôt terminés et nous aurons complètement triomphé.

J'engagerai le dialogue avec les terroristes selon qu'ils soient de bonne volonté ou non. J'ai varié sur ce sujet, mais je pense que j'aurai encore le temps de varier. Je ne sais pas quelle est la bonne méthode. Cela veut dire sans doute qu'il n'y en a pas de bonne ! Mais en est-il de meilleure ? Je crois le Peuple assez malheureux. Mais le Club des Bonnes Moeurs ne peut pas renoncer, ce n'est pas le moment, ce ne sont pas les bonnes conditions.

Le CDBM doit dire ce qui est sain et moral mais il ne doit pas tout faire. La tentation existe mais il est difficile d'y succomber, croyez-moi ! Toutes ces larmes de protestation déposées devant le seuil de la porte de nos bureaux manqueraient presque de tous nous faire glisser et tomber chaque matin si mes collègues Censeurs et moi n'y prenions pas garde.

Les terroristes doivent négocier : Mais est-ce qu'il en ont vraiment envie ? Il faut que ceux qui les représentent n'hésitent pas à venir me le dire très haut et bien fort. Il faut que la Famille Struleone soit reprise en mains. C'est le travail que je vous propose et l'appel que je lance publiquement.

Maintenant, LA PAIX !

Glady du Caillou Ravi, en direct de La Fontaine à Sec, retransmis par TV Censure

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L'air était devenu pesant. Je m'étais levé pour ouvrir la fenêtre de mon bural de la Gazette. Pendant ce temps, Franlink était en train de rouler du raki.

"Vlurxtrznbnaxl ne disparaîtra jamais. Tant que la lutte continuera, il y en aura pour la sauver de l'oubli." me dit-il posément.

J'allais me rasseoir puis j'ai décidé de rester debout, près de la fenêtre, pour ne pas respirer les émanations du raki. C'est alors que j'ai demandé à Franlink de me parler des trois bouzouks qu'il admirait le plus. "zorba pour ce qu'il a fait pour la Révolution... Light pour ses talents de grand orateur même s'il n'est malheureusement plus aussi présent qu'avant dans les rues de notre belle ville. Et... Euh. Tweedy ? Parce que tous les Bouzouks lui doivent bien quelque chose."

Franlink ne semblait détester personne. Il avait des z'ennemis mais il paraissait les respecter, en dépit de tout. C'est sans doute le cas de tous ceux chez qui brûle la passion. Pour que ça brule, il faut bien avoir le coeur chaud. Non ?

Intrigué par sa bonhommie de bouzouk trop parfait, je demande au MLBiste s'il a des ambitions politiques. Il me répond que ce qu'il veut surtout, c'est être le digne héritier de zorba et repeupler la Colline Pourpre. Pour lui, rien n'est impossible. Déjà, je voyais l'obsession de Franlink pour zorba. "Étrange, ils sont si différents, si différemment hypocrites. Le plus jeune est sincère et il voudrait pourtant ressembler au vieux briscard de la politique MLBiste." Ce fut la réflexion que je me fis secrètement, dans ma tête. Mais Franlink était humble et sa force de caractère en faisait certainement un bouzouk à suivre.

Je souriais beaucoup à Franlink. Trop, peut-être. Ce n'est pas bon qu'un journaliste se sente si proche de son sujet. Mais que dire ? Quand il me parle de ces pénuries qu'il dénonce, de la Famille Struleone qu'il condamne, de Blazord et d'Ajuntapall qu'il encense pour avoir souvent mis fin aux pénuries, de cette année difficile qui n'a pas toujours été si noire que ça, de sa crainte de voir les jeunes bouzouks partir en Quête, des tricheries publiques et à répétition pour s'emparer de la Mairie de la part des Covidiques, et de cette alliance indispensable avec le Club des Bonnes Moeurs pour que nous puissions tous repartir sur de bonnes bases, je ne résiste plus. Je bois ses paroles, j'adhère à sa lutte. Alors, en moi, pour l'instant, brûle la flamme de SA Révolution.

"À NOUS la Colline, au Peuple, pour la Révolution !"

Sur ces bons mots de MLBiste convaincu, je laissais partir Franlink, légèrement sous l'influence des six bierros qu'il avait englouties et le ventre plein des sachets de kahuètes qu'il avait jetés dans les diverses corbeilles à proximité de mon bural. Et tout ça sur le compte de la Gazette ! Quel désastre !

Mais c'était Franlink, c'était un véritable MLBiste, un vrai bouzouk, et dit-on, un amant hors-pair.

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