Les confidences sur l’oreiller, y a que ça de vrai ! En tant que Secteuse, j’étais désireuse d’approcher de (très) près un bouzouk de retour de Quête du Schnibble. En tant que bouzoukette, la compagnie d’Anamnesis est excessivement plaisante. Et enfin, en tant que journaliste, un reportage mystique sur le retour de Quête pouvait en intéresser plus d’un.

Nous nous sommes donc retrouvés pour évoquer le bon vieux temps et fêter dignement son retour parmi nous. Détendus et heureux, nous avons commencé à papoter. Et c’est là que l’aveu lui a échappé...

Toutes les études qu’il avait réalisées pour le compte de l’ISEEV étaient truquées. Cet institut que nous pensions digne de confiance et gage de qualité n’était en fait qu’un écran de fumée, une mascarade destinée à masquer une corruption plus que lucrative. En effet, si le jeune et beau zouk (sûrement le seul capable de faire de l’ombre au charmant boubouch) a dû se défaire de sa fortune pour un départ en Quête conforme à l’Anti-zlot n°9, son pactole était tout de même assez conséquent, avoisinant les 11 000 struls.

Il avoue aujourd’hui qu’environ un tiers de sa fortune était issue de tractations douteuses, voire largement frauduleuses. Le redoutable Anamnesis prenait pour cible les maires et candidats à la mairie susceptibles d’être élus et leur proposait des sondages falsifiés pour manipuler l’opinion publique et booster ainsi leur popularité.

L’affaire était bien rodée. Le fondateur et dirigeant de l’ISEEV repérait ses “cibles” et son collaborateur allait les démarcher. Ainsi, son apparente intégrité était préservée. L’identité du collaborateur en question risque fort d’ébranler un peu plus un mouvement déjà terrassé, puisqu’il s’agit tout bonnement du Bubool, le premier candidat anti-corruption présenté par l’UBI à sa création (et de ZIG...).

Parmi les bouzouks impliqués, nous retrouvons boubouch, qui aurait promis un soutien de la Binouze en cas de candidature d’Anamnesis, pour être bien classé dans les résultats de l’enquête sur les personnalités les plus influentes, pour laquelle le score de Lineo aurait été amputé, lui, de quelques voix. TodZ aurait accepté de verser 1000 struls en cas d’élection lors de son duel contre Lineo, pour booster l’enquête de satisfaction sur le maire en cours de mandat.

Sans doute d’autres bouzouks sont-ils impliqués. On pense notamment à Diego et sa flamboyante moustache qui s’était retrouvé premier du classement précédemment cité, alors qu’on attendait tous Don Struleone, dont l’influence n’est plus à démontrer. Néanmoins, faute de preuve, et anam’ étant reparti précipitamment en quête avant d’avoir pu m’en dire plus, nulle accusation ne sera portée. Si le coeur vous en dit, je vous invite à faire appel à Rick Hunter , chasseur de flopeurs, et je dis “affaire à suivre” !

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MacGerbalk, BieroAcademy, Nopasaran, Champouzouky, Gladstone Corp., Cereal Party,l'usine de kazouk, VK Consolidated, QG de l'UBI, Odrosil, iZouk, Colombiazouk, Peribonzouks, Tropical Island, Laurent Poirier, disneylanzouk, Justice Mart, Floporix . C'est trois derniers jours on ne peut pas dire que l'administration n'a pas beaucoup travaillée en cette période de vacances estivales, la remarque est d'ailleurs tout aussi valable pour les banquiers puisque pas moins de 100 000 struls y sont passés ! (Sans compter les primes diverses que le maire a donné par dessus!)

Une grosse partie de ces entreprises ont été créées grâce à la politique de la Mairie qui offre une aide à la création d'entreprise de 5500 struls, mais aussi grâce à l'action « une entreprise gratuite pour tous ». J'espère pour vous que vous avez vendu vos maisons pour aller habiter une entreprise, c'est quand même nettement plus grand et pas très bruyant puisque de toute façon vous ne trouverez pas de bouzouks à employer.

Une ligne politique ? Pas vraiment, avec une adoration proche de 0 dans les sondages, il ne faut pas nous en vouloir on avait oublié qu'on avait élu quelqu'un à la Mairie, le maire a cru bon de saisir la première idée qui passait par là (bonne ou mauvaise).

Lorsque boubouch pendant son mandat avait proposé un concours pour offrir une entreprise gratuite à la personne qui aurait le projet le plus 'original' la participation était proche de zéro, alors que c'est parce qu'il avait reçu une multitude de missives pour des créations d'entreprises qu'il avait eu cette idée. Les bouzouks ne veulent pas avoir à réfléchir, ils veulent leur entreprise et c'est tout n'en demandez pas plus.

Alors évidemment quand Redskins propose une indemnisation totale pour la création d'une entreprise, les bouzouks se ruent sur l'occasion. Vous avez envie d'aller aux toilettes ? Mais créez vous votre entreprise avec juste des toilettes, pas grave si ça coûte 6000 struls à la Mairie. Vous avez envie de faire comme tout le monde ? Allons bon ! Créez vous une entreprise ça fait toujours sympa pour embellir les conversations avec vos copains ou pour désencombrer votre maison et il paraît que c'est pas mal aussi pour la fraude fiscale.

Le maire essaye de se rattraper après avoir mis trop de temps à réaliser qu'il avait été élu, surtout ne lui dites pas quel est votre projet, il risquerait de vous refuser l’indemnisation si jamais il apprenait que vous y avez réfléchi.

On a bien cru que les patrons allaient être plus nombreux que les employés, et qu'au final ça allait être les employés qui allaient embaucher les patrons... heureusement l'offre spéciale du Maire a été limitée dans le temps.

Comme vous le savez aussi, les chômeurs ne courent pas les rues, bien au contraire, c'est plutôt les patrons qui courent les rues pour trouver des chômeurs. Alors ces nouvelles entreprises vont-elles combler un vide ?

Sur le tobozon, le coin des entreprises s'affole, déjà pas bien lu à l'époque, maintenant votre message aura l'avantage d'être accompagné de celui d'une cinquantaine de concurrents. Mais ne vous inquiétez pas, seules 5 entreprises créées récemment ont ouvert leurs locaux au public sur le tobozon, pour les autres c'est certainement un manque de motivation, c'est bien connu les chômeurs vont principalement dans les entreprises dont ils ne connaissent pas l'existence.

Et comme ils se sont déjà pas trop foulés pour avoir une entreprise, sur leur tableau d'affichage public ils sont restés très simplistes avec en moyenne 3 lignes (j'ai recensé une pointe à 4 lignes attention là c'est du sérieux!) pour vous faire savoir la même chose que toutes les autres... elles recrutent ! Il va bientôt falloir apprendre aux pioupiouks à travailler parce que sinon je sais pas qui va bien pouvoir être recruté !

nada a bien voulu nous faire 9 lignes pour nous expliquer comment on allait le kiffer, et le réélire Maire, sans nous dire comment il allait s'y prendre, apparemment il a pensé que l'entreprise ferait le boulot tout seul (mais ça fait au moins un rigolo qui ouvre sa boite).

Le QG de l'UBI a ouvert ses portes ! Maintenant qu'il n'a plus aucun membre c'était surement indispensable de manger 6000 struls à la Mairie.

Ajoutez à ça qu'il fallait d'abord démissionner pour bénéficier de l'aide, et que certainement nombreux sont ceux qui vont juste profiter des 6000 struls pour se les mettre dans la poche et laisser leur entreprise faire faillite (on en dénombre déjà une dans ce cas, celle de Tweedy ).

Mais avec le manque important de main d’œuvre ça n'est pas être devin que de penser que d'autres fermeront.
Ainsi au final on peut dire que cette opération aura juste permis de vider les entreprises déjà bien maigres. Et lorsque ces nouveaux patrons pointeront à nouveau au chômage, ça sera forcement les primes des plus grosses entreprises qui récupéreront le gros lot !

Une pour tous, tous chez la Binouze !

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Aujourd'hui, leçon pour redorer son image.

En ce beau matin de 2054, vous tirez votre trompe de votre lit. Autour de votre pyjama s'est glissé l'écharpe de maire de la ville. Bonne nouvelle, la roue a enfin tourné pour vous.
Tout va bien se passer, vous avez quelques relations bien placées qui vont vous guider dans vos choix et dans votre mandat.

Problème : Comment avoir l'air d'un maire, d'un dirigeant à la stature droite et inflexible, tel un Machiavellouk de la plus noble espèce, quand on a la trompe toute raplapla ?

Vous ne savez pas ? Ne vous en faites pas, Redskins est là pour vous faire montrer.

Pour vous chers lecteurs il s'est servit d'un exemple délicieusement indigeste à l'attention de ses électeurs (Prions le saint Schnibble pour que cette ressemblance syntaxique ne soit qu'un heureux hasard, et que vous, lecteurs, n'ayez pas la malchance d'être électeur et donc d'avoir du gober, pour la forme, cette douloureuse démonstration).
En effet, pour clore son mandat laborieux, il a décidé d'assené le coup de grâce et de proposer tout bonnement la macrocéphalie de la Binouze du Plouk sous forme de bon d'achat individuel à faire valoir pour l'acquisition d'une entreprise tous frais payés par cette chère mairie. Pour plus d'information je vous invite à consulter la brochure présentant le projet au centre administratif. La dite brochure saura vous livrer bien mieux que moi tous les croustillants détails de cet embarbouillade.

Le suppozitouk une fois en place, la question est de savoir comment le faire fondre dans les entrailles des citoyens ?

C'est là, précisément ici, que tout le génie de Redskins entre en scène : Il a usé de son pouvoir de persuasion et de son charisme !
Lors de ses entretiens sirupeux et tortueux avec ses principaux détracteurs, notre cher maire à su faire valoir tout le charme discret de la bourgeoisie.

Conseil n°1 : Nier tout en bloc. Tout le monde sait que le peuple oublie souvent que le maire aussi sait mentir.

Conseil n°2 : Imiter le pioupiouk. On a toujours appris aux honnêtes bouzouks qu'un maire demeuré est un maire inoffensif.

Conseil n°3 : En dernier recours, réclamer 50 struls à un contestataire, car on sait tous que celui qui ne s'acquitte pas de ses dettes est forcement enstrulé et corrompu, et a donc fatalement tort.

Voilà, vous savez tout. Maintenant, si demain, vous aussi, vous accédez (presque) par hasard à la mairie, suivez à la lettre ces conseils si vous souhaitez vous retrouver confit.

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