Cher lectorat, on vous voit, affalé.e à la taverne, refaisant la colline et votre vie au détour d'un verre. Et après la question de la primauté de l’œuf ou de l'animutant, vient celle de votre origine. Mais, il y en a vraiment parmi vous qui penseraient être recopié.es d’un Pioupiouk ? Si oui, Woodruff vous attend à l’Asile à bras grands ouverts, il doit enfin avoir fini de célébrer sa victoire au lohtoh.

Bon, si vous ne pensiez pas cela, d'autres raisons seront fournies à l'entrée. La coiffure de La folle aux pioupiouks vous ira bientôt super bien, si si on s'y connait en fashion dans nos bureaux, vous avez vu notre rédactrice en cheffe ?

Ceci n'est pas un botoflatron d'elle, voyons. Ni de vous, d'ailleurs. Vous en êtes à combien de bierros depuis ce matin?

Alors, on voit déjà le courrier des lecteur.ices qu’on va recevoir, oui l’article que vous tenez dans vos mains ne va pas répondre à la question posée.

Ni même essayer de le faire. Ce n’est pas la réponse qui nous intéresse, c'est vrai, c’est le fait que l’éventualité d’une réponse prémâchée, de struls vous pousse à vous délester.

Pourquoi vouloir savoir qui sont nos ancêtres?

Qu’est un ancêtre mis à part StaGaGa ? Un ou une bouzouk qui vous aurait fait ? Voyons, ça se saurait et ne serait pas du tout un secret si c'était possible.

Du coup, ça ne sert à rien de faire la moindre recherche à ce sujet, il est clos. Dans votre intérêt, bien sûr, même si, sans aucun rapport, la coiffure de La folle aux pioupiouks vous irait quand même vraiment bien.

Qu'il serait dommage de perdre du temps... Ou un autre organe pour ce genre de question!

Pourquoi vouloir savoir qui sont?

Mais, soyons audacieux, pensons à plus grand que les mystères les mieux gardés. Pourquoi voudriez-vous chercher à comprendre la raison de votre présence à Vlurxtrznbnaxl?

Que changeriez-vous si vous saviez ? Que savez-vous que vous ne savez pas ? Et c'est qui ces qui? Est-ce que vous voulez vraiment reprendre une bierro maintenant?

Car attention, cette édition de la Gazette ne profite pas de la chaleur estivale pour nous laisser le neurone au repos. Et si réfléchir vous fait transpirer, vous pourriez accuser les charmants rayons brûlants d'y contribuer. Vous voyez qu'on pense à votre bien!

D'ailleurs, c'est pour cela que nous nous devons de préciser que nombreux prétendent et prétendront pouvoir assouvir votre soif de connaissance, alors que bien peu le feront sans desseins cachés. Heureusement que le Secte du Schnibble est là pour ça !

Comme on a toujours eu l'air digne de la confiance qu'on nous apporte...

Pourquoi vouloir savoir?

Okay, c'était peut-être trop vous demander de vouloir réfléchir. Nous comprenons. Vous savez si peu de choses, c'est toujours compliqué le début d'une collection. Mais au moins en cherchant un peu de savoir, vous ne risquez pas le doublon de pensées dans votre neurone.

Après un mandat kikoulien de Taftaf il peut vous sembler nécessaire d'accroître vos connaissances pour vous protéger des maladies peu étudiées. Mais Taftaf ne semble depuis longtemps plus être contagieux tant qu'il n'est pas arrosé de dotation pécuniaire une fois le soleil disparu dans l'horizon.

C'est bien la preuve que parfois, savoir, c'est pas mal.

Pourquoi vouloir?

Ah, mais c'est sûr qu'au bord d'un plan d'eau irradiée, avec une boisson qui l'est tout autant, vous pourriez vouloir vous demander à quoi bon faire autre chose que profiter du moment présent. Mais au fait, c'est pas l'heure de la pré-sieste avant la vraie sieste ?

Et bien quoi, encore ? Voter MLB? Profiter d'un concert organisé par Dolaren ? Proposer des jeux tous ensemble comme Henrystocrate ? Vouloir devenir maire comme eux ? Même vous méritez mieux que ça. En tout cas si vous avez acheté cette édition à son prix officiel, sinon... Vous vous reconnaîtrez, les pauvres.

Les vrais gagnant.es de votre dodo, de toute manière.

Nos ancêtres, les bouzouks

Alors, est-ce que toute cette réflexion n'est pas préférable à une réponse dictée sans effort?

Non ? Bon alors, c'est non. Comme pour ce verre que vous avez en main, on le repose avant de le vider, ça suffit.

Mais nous voyons que vous aimez bien qu'on vous dise quoi penser, n'hésitez surtout pas à contacter la rédaction, on vous redirigera au bon endroit.

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En ouvrant ma bouate à missives hier soir, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir une missive de molmol. Surprise qu'elle comporte plus de sto mots. Surprise que ce ne soit pas des insultes. Surprise que les phrases veuillent dire quelque chose. Et surprise qu'elle ne soit pas écrite avec du chocolat.

La méfiance que je ressentais à l'ouverture de l'enveloppe tachée de gras s'est envolée comme l'argent de la mairie pendant un mandat de Donuts en découvrant les mots à la fois maladroits et bouleversants que la pauvresse m'avait adressés. Cet appel de détresse, véritable témoignage d'une déchéance foyer d'une renaissance dont même notre cher et magnifique Fumseck n'aurait osé rêvé, mérite non seulement ma bienveillance, mais aussi la vôtre, cheræs lecteurices.

Une dérive sans nom
Autrefois, Moumou était un bouzouk moustachu fort en trompe qui n'avait pas sa langue dans ma poche. Suite à un de mes nombreux et non moins merveilleux mandats, il avait subi une opération censée nous rendre meilleures, à savoir l'ablation de la stoïème trompe. Iel était alors devenue molmol, une bouzoukette gentille au phrasé subtil et au goût prononcé pour la bierro.

Mais la ressemblance de la belle avec un·e MLBiste s'arrête là. Tel ObeylisK qui est tombé dans le chnoubznog quand il était petit, molmol tomba dans la bierro la trompe la kahière et n'en sortit plus jamais.

Un possible retour au port ?
Jamais ? Non ! Car bien qu'imbibée, molmol résistait encore et toujours. C'est avec une volonté hors du commun que cette bouzoukette que plus personne ne regarde aux élections et ailleurs est sortie de sa torpeur maltée pour reprendre sa vie en main.

En effet, après avoir constaté que l'intégralité de ses employé·es avaient déserté et qu'elle était seule dans les locaux de son usine, molmol prit conscience de sa situation lamentable et décida que c'en était trop et que point trop n'en faut.

Larguez les amarres et vogue la galère !
Forte de cette nouvelle conviction, molmol a vite pris une kahière mesure, celle de sa décrépitude, avant de décider que, même si "Mmmm miam miam bierro !", elle n'en boirait plus jamais. Jamais ? Si j'en crois keskel me dit, elle n'y a pas touché depuis kah heure, ce qui, pour cette barrique à binouze, représente déjà un bel exploit. Portée par les effets bénéfiques que lui procure ce sevrage, molmol veut à présent porter sa nouvelle sagesse et ses bonnes intentions à la mairie, qu'elle espère conquérir grâce à la bienveillance du peuple.

Nul doute qu'une telle preuve de confiance ne pourra que l'encourager dans la voie des Bonnes Moeurs, voie qu'elle avait choisi d'embrasser et dont elle a fini par se détourner, sans doute la faute à de trop fortes doses de produits ménagers.

Oui, mais...
Oui, mais voilà. molmol est sans le sous. Elle a claqué tous ses struls à la taverne et n'a plus un rond pour financer la campagne qui lui permettra de rafler vos voix pour les prochaines élections.

Alors, ami·es lecteurices, si vous croisez molmol dans la ruelle et que vous voulez soutenir son combat contre l'alcool et la pauvreté, n'hésitez pas à lui jeter quelques pièces. Ou à lui sourire et la saluer, ça lui fera sûrement plaisir !

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Entreprises pour tous : une mesure populaire.
Pendant son précédent mandat, Taka a surpris beaucoup de bouzouks en lançant une mesure audacieuse : offrir la possibilité de créer une entreprise “presque gratuite”, sans frais d’inscription, accessibles sans passer par les rouages administratifs habituels .
Cette initiative, bien que critiquée par certains pour son côté trop léger en accompagnement professionnel, a permis à plusieurs bouzouks de tenter l’aventure entrepreneuriale, au prix de belles réussites.

Des jeux démocratiques, pas du pestacle politiquement vide.
Taka a aussi mis en place des jeux participatifs impliquant largement la population, comme le tournois de Plouk ou encore le Grand Quizz, souvent liés à des loteries municipales (“Parions Struls”) .
Si ces initiatives ont parfois fait hurler les puristes, elles ont surtout permis de mobiliser les citoyens, de créer du lien social, et de redistribuer certains bénéfices au profit de la collectivité .

Une solidarité mesurée mais réelle.
Taka n’a pas hésité à utiliser une partie de son salaire de 1750 struls/jour, non pour s’enrichir, mais pour constituer des lots destinés aux gagnants de ces jeux ou des aides ponctuelles à des bouzouks dans le besoin, mais aussi à distribuer des articles aléatoirement pour la somme du Strul symbolique.
Selon l’un des témoignages du Tobozon, ce geste n’a pas toujours plu, mais témoigne d’une volonté d’engagement visible auprès des plus modestes .

Ton de rassembleur, approche pragmatique.
Taka ne promet pas de révolution : il agit. Il ne prétend pas que chaque jeu transformera la ville. Il entend créer du contact, de l’animation, de la possibilité, surtout à celles et ceux peu entendus jusque-là.
Sa philosophie : proposer des initiatives concrètes, encourager les capacités bouzoukiennes, et ne pas imposer une bureaucratie asphyxiante.

Conclusion:
À l’aube de son deuxième mandat, Taka maintient le cap : des actions visibles, une ville qui bouge, des Bouzouks au cœur du projet. Il ne prétend pas transformer Vlurxtrznbnaxl du jour au lendemain, mais il propose de la reconstruire pied à pied, Bouzoukiens à Bouzoukiens.

Taka, maire sans bronzer le front, mais peintre des possibles.

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