En ouvrant ma bouate à missives hier soir, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir une missive de molmol. Surprise qu'elle comporte plus de sto mots. Surprise que ce ne soit pas des insultes. Surprise que les phrases veuillent dire quelque chose. Et surprise qu'elle ne soit pas écrite avec du chocolat.

La méfiance que je ressentais à l'ouverture de l'enveloppe tachée de gras s'est envolée comme l'argent de la mairie pendant un mandat de Donuts en découvrant les mots à la fois maladroits et bouleversants que la pauvresse m'avait adressés. Cet appel de détresse, véritable témoignage d'une déchéance foyer d'une renaissance dont même notre cher et magnifique Fumseck n'aurait osé rêvé, mérite non seulement ma bienveillance, mais aussi la vôtre, cheræs lecteurices.

Une dérive sans nom
Autrefois, Moumou était un bouzouk moustachu fort en trompe qui n'avait pas sa langue dans ma poche. Suite à un de mes nombreux et non moins merveilleux mandats, il avait subi une opération censée nous rendre meilleures, à savoir l'ablation de la stoïème trompe. Iel était alors devenue molmol, une bouzoukette gentille au phrasé subtil et au goût prononcé pour la bierro.

Mais la ressemblance de la belle avec un·e MLBiste s'arrête là. Tel ObeylisK qui est tombé dans le chnoubznog quand il était petit, molmol tomba dans la bierro la trompe la kahière et n'en sortit plus jamais.

Un possible retour au port ?
Jamais ? Non ! Car bien qu'imbibée, molmol résistait encore et toujours. C'est avec une volonté hors du commun que cette bouzoukette que plus personne ne regarde aux élections et ailleurs est sortie de sa torpeur maltée pour reprendre sa vie en main.

En effet, après avoir constaté que l'intégralité de ses employé·es avaient déserté et qu'elle était seule dans les locaux de son usine, molmol prit conscience de sa situation lamentable et décida que c'en était trop et que point trop n'en faut.

Larguez les amarres et vogue la galère !
Forte de cette nouvelle conviction, molmol a vite pris une kahière mesure, celle de sa décrépitude, avant de décider que, même si "Mmmm miam miam bierro !", elle n'en boirait plus jamais. Jamais ? Si j'en crois keskel me dit, elle n'y a pas touché depuis kah heure, ce qui, pour cette barrique à binouze, représente déjà un bel exploit. Portée par les effets bénéfiques que lui procure ce sevrage, molmol veut à présent porter sa nouvelle sagesse et ses bonnes intentions à la mairie, qu'elle espère conquérir grâce à la bienveillance du peuple.

Nul doute qu'une telle preuve de confiance ne pourra que l'encourager dans la voie des Bonnes Moeurs, voie qu'elle avait choisi d'embrasser et dont elle a fini par se détourner, sans doute la faute à de trop fortes doses de produits ménagers.

Oui, mais...
Oui, mais voilà. molmol est sans le sous. Elle a claqué tous ses struls à la taverne et n'a plus un rond pour financer la campagne qui lui permettra de rafler vos voix pour les prochaines élections.

Alors, ami·es lecteurices, si vous croisez molmol dans la ruelle et que vous voulez soutenir son combat contre l'alcool et la pauvreté, n'hésitez pas à lui jeter quelques pièces. Ou à lui sourire et la saluer, ça lui fera sûrement plaisir !

   =>   0 commentaire

Entreprises pour tous : une mesure populaire.
Pendant son précédent mandat, Taka a surpris beaucoup de bouzouks en lançant une mesure audacieuse : offrir la possibilité de créer une entreprise “presque gratuite”, sans frais d’inscription, accessibles sans passer par les rouages administratifs habituels .
Cette initiative, bien que critiquée par certains pour son côté trop léger en accompagnement professionnel, a permis à plusieurs bouzouks de tenter l’aventure entrepreneuriale, au prix de belles réussites.

Des jeux démocratiques, pas du pestacle politiquement vide.
Taka a aussi mis en place des jeux participatifs impliquant largement la population, comme le tournois de Plouk ou encore le Grand Quizz, souvent liés à des loteries municipales (“Parions Struls”) .
Si ces initiatives ont parfois fait hurler les puristes, elles ont surtout permis de mobiliser les citoyens, de créer du lien social, et de redistribuer certains bénéfices au profit de la collectivité .

Une solidarité mesurée mais réelle.
Taka n’a pas hésité à utiliser une partie de son salaire de 1750 struls/jour, non pour s’enrichir, mais pour constituer des lots destinés aux gagnants de ces jeux ou des aides ponctuelles à des bouzouks dans le besoin, mais aussi à distribuer des articles aléatoirement pour la somme du Strul symbolique.
Selon l’un des témoignages du Tobozon, ce geste n’a pas toujours plu, mais témoigne d’une volonté d’engagement visible auprès des plus modestes .

Ton de rassembleur, approche pragmatique.
Taka ne promet pas de révolution : il agit. Il ne prétend pas que chaque jeu transformera la ville. Il entend créer du contact, de l’animation, de la possibilité, surtout à celles et ceux peu entendus jusque-là.
Sa philosophie : proposer des initiatives concrètes, encourager les capacités bouzoukiennes, et ne pas imposer une bureaucratie asphyxiante.

Conclusion:
À l’aube de son deuxième mandat, Taka maintient le cap : des actions visibles, une ville qui bouge, des Bouzouks au cœur du projet. Il ne prétend pas transformer Vlurxtrznbnaxl du jour au lendemain, mais il propose de la reconstruire pied à pied, Bouzoukiens à Bouzoukiens.

Taka, maire sans bronzer le front, mais peintre des possibles.

   =>   1 commentaire

Voilà maintenant un sacré bail que je traîne mes Loulouboutins au Skwatt’ du MLB et, en toute honnêteté, iels sont aussi crasseux·ses qu’adorables. Mon penchant pour la lutte des classes n’excluant pas une cuvette propre pour y poser mon popotin, et ne disposant pas de lécheur de cuvette à domicile, j’ai décidé de mettre un petit coup de propre dans cet endroit où nous aimons nous retrouver pour refaire le monde en picolant et en fumant des rakis.

Il n’est donc pas exclu que vous ayez droit ces prochaines semaines à des articles d’astuces ménagères, d’autant que je viens de trouver, un peu par hasard, la recette d’un fabuleux nettoyant pour la cuvette des toilettes. J’ai, par la même occasion, découvert qu’en fait, non, elle n’était pas verte.
Comme, en plus d’être Blonde, Belle et Bonne, je suis sympa, je vous partage mon astuce de Blonde, Belle et Bonniche !

Le difficile entretien de la cuvette des toilettes quand on n’a pas de lécheur de cuvette à domicile
Je sais pas vous, mais moi, parfois, après une bonne gastro hivernale ou une soirée Révolution un peu trop arrosée, je retrouve ma cuvette des toilettes intégralement repeinte sans que j’ai effectué le moindre travaux. Entre gastro et galette, dur dur d’avoir de belles toilettes. Surtout quand elles servent aussi à une kahgneeaine d’autres clodos tout aussi gastroïsé·es et/ou bourré·es que vous.
Et si, comme nous, vous n’avez pas les moyens et l’envie d’exploiter un lécheur de cuvette à domicile, ça devient franchement compliqué de faire popo ou pipi sans danger.

Heureusement pour moi, et aussi pour vous, j’ai découvert par hasard une recette incroyable qui permet de faire briller vos toilettes comme si elles étaient neuves. Avec ce produit maison, votre cuvette sera si propre que vous aurez l’impression de voir Schnibble dedans !

Comment faire briller la cuvette des chiottes sans trop se fatiguer
Je suis sûre que vous trépignez en vous demandant, mâchoire serrée et visage crispé : « Mais zlote à la fin, comment a-t-elle fait pour faire briller ses chiottes ?
Laissez-moi vous raconter ! L’anecdote n’est pas tordante, mais j’aime bien raconter ma vie et je sais qu’elle passionne certain·es d’entre vous.
Tout a commencé après une soirée comme les autres au Skwatt’. Après avoir descendu un paquet de bierros accompagnées de champo pour les faire couler, j’ai ressenti un besoin pressant et urgent d’évacuer le trop plein de liquide.
Je me suis donc précipité aux toilettes, non sans me tordre une cheville sur le trajet. Devant la cuvette, j’ai connu un dilemme qui s’est résolu de lui-même quand l’excès de liquide s’est échappé par tous les côtés.

La migraine commençant à me gagner, j’ai sorti un efferalzouk de mon sakamain et j’ai ramassé une bierro entamée qui traînait par-là.
C’est là que l’efferalzouk m’a échappé des main. Il est tombé directement dans la cuvette des toilettes. J’ai plongé mon bras dedans pour essayer de le récupérer (il faut me comprendre, c’était le dernier !). C’est là qu’un·e kamarade a toqué à la porte.
Surprise, j’ai lâché la bierro, qui a rebondi dans la cuvette des toilettes elle aussi, produisant une réaction chimique effervescente inattendue qui a récuré intégralement les chiottes.
Oui oui, chères lecteurices, pas que la cuvette ! La mousse a rapidement envahi toute la pièce, ne laissant derrière elle que brillant et propreté ! Même les tâches de vomi sur ma robe avaient disparu et je pouvais voir mon beau visage se refléter dans la cuvette maintenant blanche ! J’ai essuyé les morceaux qui séchaient sur ma joue et je suis retournée ouvrir une bierro avec mes kamarades pour fêter ça !

Une conclusion pour conclure
Voilà, chères lecteurices, comment j’ai inventé le nettoyant WéCé le plus puissant de la colline !

   =>   2 commentaires